– ორი ამბავი უნდა გითხრა, კარგი და ცუდი, – ეუბნება ცოლი ქმარს, – პირველი, სხვა კაცი შემიყვარდა და მეორე, იმ კაცს ცოლად მივყვები.
– აქედან რომელია ცუდი?
მ მ მ
პირველი პილოტი დავალების შესასრულებლად ემზადება:
– შტურმანო, მედესანტეები მზადყოფნაში არიან?
– კი, ორი უკვე გადახტა.
– დებილო, ჯერ არ ავფრენილვართ!
მ მ მ
ხუთი წლის შემდეგ ქმარი პატიმრობიდან ბრუნდება. ცოლი სამი თვის ჩვილით ხელში ხვდება.
– უი, ეს ჩვენი ბავშვია? – უხარია ქმარს.
– შენ რა, – ბრაზობს ცოლი, – ანგარიშის უცოდინრობისთვის იჯექი?!
მ მ მ
ბირთვის კვრაში შეჯიბრებაზე ერთი სპორტსმენი მეორეს ეუბნება:
– დღეს მაგრა უნდა მოვინდომო.
– რატომ?
– ტრიბუნაზე ჩემი სიდედრი ზის.
– ჰოო, საშიშია, ამ სიშორიდან შეიძლება ააცილო.
მ მ მ
ერთი ქუთაისელი მეორეს:
– რავა მიგჭყლეტია ცხვირი, შე ჩემა, ქალების აბანოში ხომ არ მუშაობ?!
მ მ მ
– რატომ ზიხარ? – ეკითხება ერთი პატიმარი მეორეს.
– ცოლი შევისწარი სხვა კაცთან და ორივე ვჟეჟე.
– მერე მაგისთვის დაგიჭირეს?
– არა, სხვისი ცოლი ყოფილა თავის ქმართან და ბინა შემშლია.
მ მ მ
ქმარი მოულოდნელად დაბრუნდა მივლინებიდან და ხედავს, რომ მისი ცოლი უცხო კაცთან ნებივრობს ლოგინში.
– აქ რას აკეთებთ?! – იყვირა ქმარმა.
– სულ ასე მჭრის თავს, – ეუბნება ცოლი საყვარელს, – მოიდებილებს ხანდახან თავს, ვითომ ვერ ხვდება.
მ მ მ
– რა შეგიძლიათ? – ეკითხება ცირკის დირექტორი სამუშაოს მაძიებელს.
– მე, ბატონო, 40 კილო უმი ხორცის ჭამა შემიძლია მაყურებლის თვალწინ ერთ სეანსზე.
– შეუსვენებლივ?
– არა, ოცი კილოს შეჭმის შემდეგ უნდა შევისვენო.
– და შესვენების დროს ალბათ სიგარეტს მოსწევთ.
– არა, სასადილოში მივდივარ... ძნელია მშიერი მუშაობა.
მ მ მ
ფსიქიატრის კაბინეტში პაციენტი ხოხვით შევიდა. ფსიქიატრი დაყვავებით მიმართავს:
– აბა, ვინ შემოცოცებულა ჩემს კაბინეტში, ხვლიკი?
– არა, – კბილებს აკაწკაწებს პაციენტი.
– გველი?
– არც ერთი, ექიმო, უბრალოდ, სიმაღლის შიში მაქვს.
მ მ მ
გურულები რესტორანში:
– ოფიციანტ, მე შვეიცარიული ყველი შეგიკვეთეთ, აგი არაა შვეიცარიული!
– აბა რა ენაზე დაგელაპარაკა, გაფიცებ ყველაფერს?!
მ მ მ
სვანი ექიმს მიუვარდა:
– თქვენ რომ ჩემს ცოლს წურბელები გამოუწერეთ, სამ–სამი ჭამა დღეში ორჯერ, მაგრამ არ უშველა!
მ მ მ
პაწია კაციჭამია დედას ეუბნება, მშიაო.
– მეც მშია, მაგრამ მოითმინე ცოტა, იხარშება.
– დედა, მამაც ითმენს?
– აბა რა, ხომ გითხარი, იხარშება–მეთქი.
მ მ მ
ცნობილი კინოვარსკვლავი ქალი და ცნობილი მწერალი ქალი ერთმანეთს ხვდებიან.
– შენი ბოლო მოთხრობა წავიკითხე, ვინ დაგიწერა? – ირონიით ეკითხება კინოვარსკვლავი მწერალს.
– ჯერ შენ მითხარი, ვინ წაგიკითხა?
მ მ მ
– შენ ჭკვიან კაცად გიცნობენ და ხომ ვერ მეტყვი, უფოლოგია მეცნიერება უფროა თუ რელიგია?
– ბიზნესი.
მ მ მ
ორი კახელი დაქალი ჭორაობს.
– ზოგი რა ბოროტია, გო, დაქალები რომ ვსაუბრობთ, ამაი ჭორაობას ეძახიან. თანაცა ამბობენ, რო მითამ სულ ტყუილებ ვიძახით.
– აბა, აბა, გო! გაიგე ჩვენი ჟუჟუნას ქმარი რო მამკვდარა?
– რას ამბობ, ისევა, გოო?
– ცოტა ჩუმად, ეგერ მოდის, არ გაიგონოს, ეწყინება.
მ მ მ
ცნობილი ქურდი კვდება და შვილებს ეძახის:
– გელა!
– აქ ვარ, მამი.
– გოჩა!
– აქ ვარ, მამა.
– ვაჟა!
– აქ ვარ.
– კი მაგრამ, ციხეში რომელიღა ხართ, მე თქვენი!..
მ მ მ
დაბოლილი ნარკომანი გამვლელს ეკითხება:
– აქ პარალელნი ქუჩა სად არის?
– აი, იქ.
– ვაა, იქ კი მითხრეს, რო აქაა!
მ მ მ
გემი იძირება. ხის ნაფოტს ჩაბღაუჭებული კაცი ოქროს თევზს დაიჭერს.
– გამიშვი და ერთ სურვილს შეგისრულებ, – ეუბნება თევზი.
– მოტორიანი ნავი გამიჩინე.
– იქნება! – ამბობს თევზი.
კაცი ათავისუფლებს, თევზი მოტორიან ნავში ჯდება და მიდის.
|
